Sempre achei que fosse uma pessoa difícil de se ler. Alias, me orgulhava de conseguir blefar na cara dura e ninguém reparar que aquilo não passava da mais pura invenção da minha cabeça (ou do meu coração). Mas enfim, percebi que mudei, ou que nunca fui assim. Ou talvez que eu tenha meus momentos. Consigo com facilidade fazer uma pessoa de quem eu não gosto muito pensar que sou toda amores por ela (ou pelo menos que não tenho nada contra), mas não consigo nunca esconder de quem eu gosto que algo está errado. Incrível, né?
Não sei se é esse período prolongado de "férias" que está fazendo com que eu me enxerge melhor. Consigo ver facetas de mim mesma que eu não conhecia antes e que não me agradam. Me descobri um pouco control freak! Gosto de saber o que vou fazer, quando vou fazer e com quem vou fazer, mudanças na rotina não me agradam. O que realmente é um absurdo já que eu fico o dia todo em casa lendo, então eu deveria gostar de uma agitada. Mas não gosto... gosto de poder me programar. Meu dia passa por estágios e eu preciso deles pra me manter bem. Um exemplo bobo, mas que mostra bem isso: meu namorado costuma me ligar sempre que vai almoçar, quando ele não liga eu fico meio triste/chateada/com raiva (insira um sentimento que eu não consigo definir aqui). Não é que eu ache que ele tem obrigação de me ligar sempre, mas eu gosto e preciso disso, é parte da minha rotina, meus marcadores pra passar o tempo.
Outra coisa que eu odeio é marcar uma coisa e a pessoa simplesmente cagar. Se você disse que iria fazer algo, porque não o faz?? Mas também sei que sou hipócrita, por que nem sempre eu faço tudo que disse que faria. De qualquer forma eu tenho a consciência de que tento ao máximo não deixar as pessoas na mão quando dei a minha palavra.
Outra coisa sobre mim, quando estou com algo na cabeça é praticamente impossível dormir! E as vezes eu nem sei o que está me incomodando, sei que tem algo errado, mas não consigo definir, e ai o sono some. Talvez isso seja algum tipo estranho de sensibilidade, saber que algo está errado, sem conseguir identificar o que. E em algumas vezes eu sei exatamente o que está errado e fico matutando formas de resolver isso, de por tudo pra fora. Essa noite foi a insônia do não sei porque. E eu odeio isso, porque sei que quando eu meio que encontrar o que é eu vou explodir, porque já fiquei remoendo muito, mesmo sem saber o que. Completamente bizarro não??
Minha irritabilidade anda perigosamente ao meu lado. Qualquer coisinha consegue fazer o meu dia inteiro ficar uma merda. E com isso eu começo a tratar todo mundo mal. Sou dessas que quando fico puta não consigo ser simpática. Até me esforço, mas como disse lá em cima minha poker face anda meio enferrujada e só funciona com o povo que não é muito próximo... ai os que são é que se fodem.
Enfim, o texto inteiro foi mais pra dizer que odeio quando eu acordo assim, pensativa, porque sei que vou ficar mal o resto do dia, tentando pensar no que pode ser que esteja me incomodando. Mas infelizmente, mesmo que eu descubra o que é eu sou daquele tipo de pessoa que vai guardando, guardando até que a merda toda exploda... seria melhor se eu conseguisse por de lado, mas não consigo, obviamente.
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