Setembro começou já provando não ser um mês fácil. Troquei de plantão pra cobrir as férias de uma colega. Continuo no meu setor, mas mudar o plantão faz muita a diferença, não só pelas pessoas com quem você trabalha diretamente, mas indiretamente também. É impossível não sentir falta, por mais que todas as pessoas tenham me recebido muito bem. Além de que cada equipe tem sua forma de trabalhar, e até você ir se ajeitando com todos é complicado. Sei que foi só o primeiro dia, e ainda vamos ter muitos pela frente pra me acostumar, mas nossa, isso da um nervoso. Graças a deus tenho pessoas na equipe com quem já trabalhei e tenho um bom relacionamento, o que torna as coisas um pouco mais fáceis.
E em casa as coisas também não estão lá essas coisas. Tem aqueles dias em que está tudo bem, nada excepcionalmente bom, mas nada de ruim também e ai uma palavra muda tudo. Minha tia do nada resolve dar a louca e dizer pra terceiros que ela está sozinha e que se fosse na época do marido dela as coisas não seriam assim. Nossa, isso machuca muito sabe? Sei que não sou perfeita, mas estou fazendo o possivel pra cuidar bem dela. Eu não a deixo sozinha, quando estou em casa fico sempre com ela, faço almoço, lanche, e quando não estou em casa eu pago uma moça pra ficar com ela! Mas ela prefere acreditar que eu deixo ela sozinha, não cuido. Eu não tenho culpa se a fratura dela foi complicada e a solução seria cirúrgica. Ela tem 83 anos e ninguém vai operar ela assim. Ela se recusa mexer a mão porque dói, mesmo eu explicando vinte vezes que só vai melhorar com o tempo, e que a recusa dela em movimentar vai piorar e causar mais demora na recuperação. Ela prefere acreditar que não cuido dela. Sei que o problema da memória também agrava um pouco as coisas, mas eu esperava ao menos um pouquinho de agradecimento. Por mais que eu explique logo depois ela esquece e diz que não falei nada.
Eu sei que ela dedicou grande parte da vida dela pra cuidar de mim, e não faço mais do que minha obrigação de cuidar dela também, mas é puxado. Ela começou a cuidar de mim quando tinha 60 anos, já tinha vivido as coisas que ela queria. Eu estou me privando de várias coisas pra poder cuidar dela (sei que reclamo, mas faço). Ela parece que não nota, ou talvez não note mesmo....

Crescendo...(?)

Ultimamente tenho tido vontade de escrever aqui. Sei lá, é estranho que eu fique anos sem postar e do nada me venha essa vontade toda, mas como disse no outro poste, quando estou angustiada ou ansiosa isso acontece comigo. Antigamente escrevia em diários, mas hoje tenho preguiça de escrever no papel (já basta as evoluções de pacientes que tenho que fazer no hospital hahahaha).
Minha tia está melhor, graças a deus! Mesmo com o braço quebrado ela continua "ativa". Come sozinha com a mão esquerda, sofre um pouco pra levantar sozinha do sofá, mas na maioria das vezes consegue. Mas mesmo assim eu fico muito preocupada. Ela com 2 braços bons e esquecimentos já me preocupava, com 1 bom e esquecimentos então, fico meio paranoica. Nas poucas vezes que saio de casa sem ser para trabalhar, ou leva-lá pra exames e médicos, fico muito nervosa e checando a câmera o tempo todo. Sim, eu pus uma câmera em casa, assim consigo ver como está tudo quando preciso sair. Não que isso me tranquilize, na verdade fico mais nervosa ainda, porque fico vendo tudo que ela faz de errado enquanto estou fora. Até ir no mercado se tornou um ato de coragem pra mim. Algumas pessoas não entendem, ficam tipo "como pode, você não vai mais sair de casa?". Mas é complicado, minha tia é a unica pessoa que eu tenho, e embora ela tenha família, a responsabilidade sobre ela é toda minha. E mesmo que não fosse, é meu coração que fica apertado toda vez que saio, ou toda vez que algo acontece com ela.
Estamos indo no médico para tentar ver qual é a desses esquecimentos, mas tenho medo de que em algum momento seja algo que não possamos lidar. Eu que sempre "cuidei" da casa estou me vendo num papel que desconhecia. Sempre lidei com o dinheiro, mas agora tenho que ver se não vai faltar comida em casa (e preparar quando a empregada não está), se tem material de limpeza, se as roupas tão limpas e coisas do tipo. Quando minha tia era 100% lúcida eu só precisava entrar com o dinheiro, e isso é tão mais fácil. Graças a Deus eu tenho um marido que apesar de todos os defeitos (hahaha, sou sincera) é um companheiro e tanto. Nunca me deixa sozinha e sempre faz o impossível para me ajudar. Acho que a maioria dos meus amigos não entendem essa parte, por mais que todos trabalhem agora a maioria mora com os pais, não tem compromisso com casa e pessoas pra cuidar. As vezes sinto que as pessoas não entendem.
E como se não bastasse cuidar da minha tia, até nosso gatinho resolve ficar dodói, o Peeta. Pelo menos não aparenta ser nada muito grave, ele está fazendo exames também, mas descartamos infecção por fungos ou ácaros e parece que realmente é somente uma caspa. Sim, gatos podem ter caspa. O pobrezinho que é todo peludo está ficando cheio de buracos da queda (e dos tufos que se emaranham e eu corto fora), e os pelos que sobram estão parecendo uma árvore atingida pela neve. Estamos tratando ele com reposição de omega 3, que é bom pra hidratar e muita escovação de pelo!! O bichinho é tão esfomeado que eu ofereço a capsula como se fosse um petisco e ele come feliz! Hahaha, pelo menos é fácil fazer ele tomar o remédio. Amanhã ele vai ser tosado, para retirar o pelo "morto" e evitar os nós. Ele que é todo peludinho vai ficar ridículo coitado.
E a Elsa está no cio novamente. E extremamente chateada por que o Peeta, mesmo já tendo 10 meses, nem quer saber dela (estou pensando na possibilidade de ele ser gay!) kkkkkkkkk
E entre tudo isso ainda tem o meu amor, que eu tento muito muito muito não deixar de lado ou descontar meu estresse nele, porque nisso tudo ele é o meu porto seguro, minha salvação. Nem sempre eu consigo, mas acho que estou num bom caminho.

Lá e de volta outra vez!

Faz tanto tempo que não escrevo que aqui que acho até que desaprendi. Mas eu meio que já notei, que escrevo mais quando estou angustiada, preocupada. E é exatamente como estou me sentindo.

Esse foi o mês das minhas férias. Estavam sendo maravilhosas até ontem. Bem, viajei pra fortaleza, e foi muito bom, depois passei uns dias em casa, sai bastante com a titia e ai viajei pro México. Titia ficou na casa de uma amiga. Não sei o que foi, eu tinha uma expectativa muito grande com o México e a mesma não foi cumprida. Apesar dos locais lindos e da comida maravilhosa eu não gostei da cidade. Sabe quando você fica tendo um sentimento ruim? Eu estava assim, a viagem praticamente toda. Não contribuiu nem um pouco eu me sentir mais segura andando de metro do que pegando um taxi. Sério, taxis no México são no minimo bizarros, agradeça se quando você for encontrar um taxista simpático, são raros! O bom foi reencontrar os amigos.

Ao chegar no Rio tenho a noticia de que minha tia quebrou o braço! Sério gente, na hora voltei no tempo e lembrei de quando ela quebrou a perna. Nossa, que nervoso, que sentimento de impotência sabe? Parece que todo aquele sentimento ruim era uma premeditação, credo.
Agora tenho praticamente uma semana (menos até), pra arrumar tudo e voltar ao trabalho. Já tenho praticamente tudo esquematizado na minha mente, agora vou correr atrás e ver se da certo, rezar pra dar certo. Porque minha tia precisa de alguem 24 horas dia!
Estou também muito nervosa por voltar ao trabalho, nossa, parece que desaprendi kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, minha cama tá tão boa, essa vida de fazer nada é maravilhosa!
O negócio é por os pés no chão e pensar que tudo vai dar certo!

Então é natal, meu aniversario tambéeeeeeeem!

E estamos chegando ao fim de mais um ano. Infelizmente não posso dizer que foi um ano só de coisas boas como deveria ter sido, mas chegou quase lá.
Arrumei um gato novo! No momento devido a essa nova aquisição a casa se encontra em pé de guerra. Elsa (a minha gatinha que já estava aqui) não está aceitando o Peeta! Quer dizer, já estão começando a conviver, mas qnd fica muito perto rola uns rosnados e eu praticamente morro de nervoso.
A Elsa embora ainda bebê com 8 meses é infinitamente maior que o Peeta, com 2 meses. Tenho verdadeiro pânico de que ela machuque ele, mas confesso que ele é muito abusado e as vezes parece que pede hahahha. Imagina, vc é um estranho num lugar novo, que já tem alguém, vc quer fazer o que? Agradar. Ou sl, pelo menos tentar não implicar. Mas ele não, usa a caixinha de areia dela e os potinhos de comida dela, mesmo tendo os dele! Hoje num ato de extrema coragem tentou pegar o rabo dela. Ele é meio suicida, acho. Só sei que estou muito cansada, porque ficar de baba de gato o tempo todo é foda. Ontem começamos a solta-los juntos e parece que a minha presença os deixa mais irritadiços, pq com o namorido eles ficaram mais  tranquilos, vai entender??? Hoje já é dia 20 e eles tem 3 dias pra ficar mais amiguinhos, são meu natal vai ser um mar de preocupação!
Lembrando que só tenho que agradecer pq meu plantão não caiu no meu aniversario! Em compensação trabalharei no ano novo (de dia). Alias ainda nem sei o que farei no ano novo. Queria me divertir e sair, mas passar na praia é sempre terrível pra voltar pra casa, e a essa altura comprar uma festa é mega caro. Não vejo amigos planejando festas, então sinto que vai ser flop.
Em retrospectiva espero que esse ano que vai chegar seja infinitamente melhor que 2014. Embora não tenha sido um ano ruim, afinal consegui um emprego, tive um baque terrível do qual ainda estou me recuperando. As vezes acho que me recuperei, mas ai chego a conclusão de que nunca vou me recuperar. Bem, não sei, as vezes sou exagerada demais, porém estou tentando. Sei que devemos olhar sempre para o futuro e tentar esquecer o passado, mas as vezes as coisas parecem que se tatuam em vc, e quanto mais vc pensa em esquecer, pior fica.
Mas vamos falar das coisas boas, afinal é isso que quero atrair pro proximo ano! Tive um ano de crescimento pessoal imenso. Sempre lidei com a casa, mas esse ano tem sido muito mais arduo. Embora eu saiba que ainda tenho muito que evoluir fico feliz por estar dando conta. Trabalhando, cuidando da casa, da titia, dos filhotes, do namorido e de mim mesma.  *.*
O próximo ano me aguarda e tenho certeza de que vira com cada vez mais responsabilidades, desafios e alegrias, e espero que com um grande presente no meio do ano!

Hoje resolvi meio que desenterrar o blog. Faz tanto tempo que eu não uso que, se a senha não fosse salva, eu tenho certeza não lembrar da senha.
Estou em um daqueles dias em que acordei muito bem, está tudo bem, mas ao mesmo tempo, está tudo estranho sabe? Vai ser um post muito complicado, porque nem eu mesma sei o que eu quero escrever, só sei que preciso desabafar...
As vezes acho que preciso disso sabe? Desabafar, alguém pra me escutar, me entender... nem sempre eu quero opiniões, as vezes quero só que me ouçam sabe? Ando ansiosa, as vezes confusa. Sei que existem varias pessoas que eu posso falar, mas acho errado ficar jogando meus problemas pessoais nos outros. Já é tão pouco o tempo que tenho com meus amigos (entre trabalho, cuidar da casa e do casamento), que eu não acho justo sacrificar o pouco que temos com lamúrias (embora eu confesse, que de vez em quando alguma escapa).

CASA

Cuidar da casa tem se mostrado uma tarefa muito complicada. Desde cedo me peguei pagando contas e lidando com empregadas e servidores do lar, esse não é meu problema. O problema é que antes eu tinha a minha tia pra ajudar, ativa e disposta a fazer tudo. Agora ela anda sem disposição e com uns lapsos de memória. Sei que é coisa da idade e que com o tempo fica cada vez mais difícil, mas ele era uma fortaleza pra mim sabe? E agora, os papeis meio que se inverteram, e por mais que eu a ame com todo meu coração, sei que não sou boa o suficiente pra ela. Eu não sou uma pessoa paciente, e os esquecimentos me irritam muito. Estou tentando fazer um exercício, respirar fundo e tentar me acalmar antes de responder qualquer coisa que ela fala. Sei que não é culpa dela, que acontece com todos os velhinhos e que um dia vai acontecer comigo, mas infelizmente isso me deixa fora da minha zona de conforto, porque a minha zona de conforto sempre foi ela. Esses dias fomos ao dentista, e senão fosse meu noivo, acho que eu teria surtado. Ela simplesmente empacou na escada do consultório e se eu estivesse sozinha acho que não teria conseguido ajudar, porque fico nervosa e começo a reclamar, e sei que ia acabar piorando tudo. No fim deu tudo certo graças a deus. O ruim é que ainda teremos outras idas ao dentista.... Ai, ai, ai.

CASAMENTO

Acho que eu ainda não tinha chegado a falar aqui que irei casar! Pode parecer rápido (o que realmente foi), mas vamos oficializar a união que já está formada no nosso dia a dia. Faltam 2 meses pra cerimônia, e obviamente ainda faltam mil coisas pra fazer... Todo mundo sabe que sou a rainha da ultima hora, e com o casamento não ia ser diferente né?
Eu queria uma coisa mais a minha cara, uma coisa mais simples, por isso não teremos festa, e olha, vou dizer, já dá um trabalho do caralho sem festa, imagina se tivesse que pensar ainda nesses detalhes! Só quero me preocupar agora é em como vai ser no dia, e curtir minha lua de mel!

TRABALHO

Novamente, eu tenho só que agradecer por ter conseguido meu trabalho! Hoje em dia é uma grande parte da minha vida, passo 12 horas do meu dia (um pouco mais até...), dia sim, dia não, lá e além de ser o meu ganha pão, é um estabilizador. 

Tem dias que apesar do cansaço, eu agradeço por poder ir pro trabalho e não ter que ficar em casa pensando em besteira. Posso espairecer e não pensar em todos os problemas que já mencionei acima. Fico pensando só no trabalho. Sem contar que, apesar do serviço em alguns momentos ser puxado, e haver muita cobrança, é uma das partes mais leves do meu dia.
As companhias fazem tudo muito melhor. Eu tenho uma equipe maravilhosa, não seria tão bom trabalhar sem ela. Nos divertimos, falamos sério, trabalhamos em equipe e elas me ensinam todos os dias. Acho que o trabalho deve ser assim sempre, é muito mais fácil ir trabalhar quando temos pessoas maravilhosas próximas. 

E não falo somente pelas meninas da minha equipe, dentro do hospital inteiro temos pessoas maravilhosas, é só saber encontrar. Acho que esse último mês me fez ver, quantas pessoas maravilhosas temos lá, que realmente se importam e te ajudam, sem pedir nada em troca.
Agradeço muito por essa experiência, irei levar para a vida toda.

HOBBY

Já deixei mais do que claro aqui que eu amo ler, e ver filmes. Esses últimos tempos também foram muito marcados por isso. Fiquei mais de um mês sem ir ao cinema, somente lendo livros e vendo filmes e series em casa. E embora isso nao seja de todo ruim, eu senti falta, muita falta. Voltei agora com força total. Não sei se era uma momento meu, que precisava ficar mais reclusa, ou se a programação do cinema tava uma porcaria (talvez os dois). Mas agora está  uma onda de filmes ótimos, e eu ando mais animada para sair. O dificil tem sido achar os filmes legendados. Não sei quem foi o zueiro que falou que as pessoas preferem dublado. Nos shoppings aqui perto é tudo dublado! Horrível! Sorte que tem um cinema aqui perto que passa filmes legendados (e a noite), então saiu o plantão já da pra animar um cinema (hahahaha, mentira, quase nunca saiu do plantão com essa disposição toda).

A mentira

Mentira e quebra de confiança é algo que machuca. Tentei me enganar e dizer que tudo tinha passado, mas é obvio que não passou. Acho que nunca vai passar. Esse post não é pra lançar indiretas ou diretas, é somente pra desabafar.
Eu gostaria de ter a capacidade de esquecer as coisas ruins, mas no momento parece que eu só sei bater no replay, rodando a mesma historia, over and over and over... Cada hora eu encontro uma forma nova de me magoar, de me martirizar. Não sei o porque. Ando o tempo todo convencida de que meu mundo nunca mais vai ser como era, de que as coisas boas são para outras pessoas e de que eu estou destinada a viver nesse mar de sofrimento, até que a proxima felicidade passageira se apresente e me iluda com o para sempre.
Sei que não é justo, se eu decidi aceitar e tentar e perdoar eu deveria agir de outra forma, de uma forma mais otimista talvez, mas estou cansada de tudo dar errado.
Não sou uma pessoa 100% boa, estou colhendo um pouco do que plantei, mas a colheita veio de um lugar tão inesperado que chega a ser sarcástico.
Talvez seja masoquismo da minha parte, ou talvez eu só esteja pensando demais como sempre penso quando fico sem fazer nada o dia inteiro, só sei que não passou e eu estou com medo de que não passe e fique destruindo tudo ao redor.

That's the thing about pain... it demands to be felt

Nunca uma frase serviu tão bem pra mim. Após praticamente uma semana sentindo eu acho que consigo finalmente me libertar. Algumas pessoas não compreendem, mas eu preciso sentir. Pode ser masoquismo, maldade ou simplesmente egoísmo meu, mas até eu sentir minha dor plenamente eu não consigo avançar. Comigo sempre foi assim. Algumas pessoas não entendem como posso ser tão fria quanto, por exemplo, a morte dos meus pais. Acontece que eu já senti, e senti tudo que eu tinha pra sentir, óbvio que nunca vai passar, mas hoje eu consigo levar e até brincar com a isso. E acontece que isso é valido pra tudo na minha vida. Eu vou sentir, chorar, relembrar e me machucar de novo, o tanto de vezes que forem necessárias pra eu criar uma resistência. Quando essa fase passa eu consigo até brincar com a situação.
E acho que essa minha fase passou, foi horrível, foi doloroso, mas passou. Nunca vai ser esquecido, mas vai ser perdoado. Agora é bola pra frente, bora viver o que tem que ser vivido e que o tempo cuide do resto.