Setembro começou já provando não ser um mês fácil. Troquei de plantão pra cobrir as férias de uma colega. Continuo no meu setor, mas mudar o plantão faz muita a diferença, não só pelas pessoas com quem você trabalha diretamente, mas indiretamente também. É impossível não sentir falta, por mais que todas as pessoas tenham me recebido muito bem. Além de que cada equipe tem sua forma de trabalhar, e até você ir se ajeitando com todos é complicado. Sei que foi só o primeiro dia, e ainda vamos ter muitos pela frente pra me acostumar, mas nossa, isso da um nervoso. Graças a deus tenho pessoas na equipe com quem já trabalhei e tenho um bom relacionamento, o que torna as coisas um pouco mais fáceis.
E em casa as coisas também não estão lá essas coisas. Tem aqueles dias em que está tudo bem, nada excepcionalmente bom, mas nada de ruim também e ai uma palavra muda tudo. Minha tia do nada resolve dar a louca e dizer pra terceiros que ela está sozinha e que se fosse na época do marido dela as coisas não seriam assim. Nossa, isso machuca muito sabe? Sei que não sou perfeita, mas estou fazendo o possivel pra cuidar bem dela. Eu não a deixo sozinha, quando estou em casa fico sempre com ela, faço almoço, lanche, e quando não estou em casa eu pago uma moça pra ficar com ela! Mas ela prefere acreditar que eu deixo ela sozinha, não cuido. Eu não tenho culpa se a fratura dela foi complicada e a solução seria cirúrgica. Ela tem 83 anos e ninguém vai operar ela assim. Ela se recusa mexer a mão porque dói, mesmo eu explicando vinte vezes que só vai melhorar com o tempo, e que a recusa dela em movimentar vai piorar e causar mais demora na recuperação. Ela prefere acreditar que não cuido dela. Sei que o problema da memória também agrava um pouco as coisas, mas eu esperava ao menos um pouquinho de agradecimento. Por mais que eu explique logo depois ela esquece e diz que não falei nada.
Eu sei que ela dedicou grande parte da vida dela pra cuidar de mim, e não faço mais do que minha obrigação de cuidar dela também, mas é puxado. Ela começou a cuidar de mim quando tinha 60 anos, já tinha vivido as coisas que ela queria. Eu estou me privando de várias coisas pra poder cuidar dela (sei que reclamo, mas faço). Ela parece que não nota, ou talvez não note mesmo....

Crescendo...(?)

Ultimamente tenho tido vontade de escrever aqui. Sei lá, é estranho que eu fique anos sem postar e do nada me venha essa vontade toda, mas como disse no outro poste, quando estou angustiada ou ansiosa isso acontece comigo. Antigamente escrevia em diários, mas hoje tenho preguiça de escrever no papel (já basta as evoluções de pacientes que tenho que fazer no hospital hahahaha).
Minha tia está melhor, graças a deus! Mesmo com o braço quebrado ela continua "ativa". Come sozinha com a mão esquerda, sofre um pouco pra levantar sozinha do sofá, mas na maioria das vezes consegue. Mas mesmo assim eu fico muito preocupada. Ela com 2 braços bons e esquecimentos já me preocupava, com 1 bom e esquecimentos então, fico meio paranoica. Nas poucas vezes que saio de casa sem ser para trabalhar, ou leva-lá pra exames e médicos, fico muito nervosa e checando a câmera o tempo todo. Sim, eu pus uma câmera em casa, assim consigo ver como está tudo quando preciso sair. Não que isso me tranquilize, na verdade fico mais nervosa ainda, porque fico vendo tudo que ela faz de errado enquanto estou fora. Até ir no mercado se tornou um ato de coragem pra mim. Algumas pessoas não entendem, ficam tipo "como pode, você não vai mais sair de casa?". Mas é complicado, minha tia é a unica pessoa que eu tenho, e embora ela tenha família, a responsabilidade sobre ela é toda minha. E mesmo que não fosse, é meu coração que fica apertado toda vez que saio, ou toda vez que algo acontece com ela.
Estamos indo no médico para tentar ver qual é a desses esquecimentos, mas tenho medo de que em algum momento seja algo que não possamos lidar. Eu que sempre "cuidei" da casa estou me vendo num papel que desconhecia. Sempre lidei com o dinheiro, mas agora tenho que ver se não vai faltar comida em casa (e preparar quando a empregada não está), se tem material de limpeza, se as roupas tão limpas e coisas do tipo. Quando minha tia era 100% lúcida eu só precisava entrar com o dinheiro, e isso é tão mais fácil. Graças a Deus eu tenho um marido que apesar de todos os defeitos (hahaha, sou sincera) é um companheiro e tanto. Nunca me deixa sozinha e sempre faz o impossível para me ajudar. Acho que a maioria dos meus amigos não entendem essa parte, por mais que todos trabalhem agora a maioria mora com os pais, não tem compromisso com casa e pessoas pra cuidar. As vezes sinto que as pessoas não entendem.
E como se não bastasse cuidar da minha tia, até nosso gatinho resolve ficar dodói, o Peeta. Pelo menos não aparenta ser nada muito grave, ele está fazendo exames também, mas descartamos infecção por fungos ou ácaros e parece que realmente é somente uma caspa. Sim, gatos podem ter caspa. O pobrezinho que é todo peludo está ficando cheio de buracos da queda (e dos tufos que se emaranham e eu corto fora), e os pelos que sobram estão parecendo uma árvore atingida pela neve. Estamos tratando ele com reposição de omega 3, que é bom pra hidratar e muita escovação de pelo!! O bichinho é tão esfomeado que eu ofereço a capsula como se fosse um petisco e ele come feliz! Hahaha, pelo menos é fácil fazer ele tomar o remédio. Amanhã ele vai ser tosado, para retirar o pelo "morto" e evitar os nós. Ele que é todo peludinho vai ficar ridículo coitado.
E a Elsa está no cio novamente. E extremamente chateada por que o Peeta, mesmo já tendo 10 meses, nem quer saber dela (estou pensando na possibilidade de ele ser gay!) kkkkkkkkk
E entre tudo isso ainda tem o meu amor, que eu tento muito muito muito não deixar de lado ou descontar meu estresse nele, porque nisso tudo ele é o meu porto seguro, minha salvação. Nem sempre eu consigo, mas acho que estou num bom caminho.

Lá e de volta outra vez!

Faz tanto tempo que não escrevo que aqui que acho até que desaprendi. Mas eu meio que já notei, que escrevo mais quando estou angustiada, preocupada. E é exatamente como estou me sentindo.

Esse foi o mês das minhas férias. Estavam sendo maravilhosas até ontem. Bem, viajei pra fortaleza, e foi muito bom, depois passei uns dias em casa, sai bastante com a titia e ai viajei pro México. Titia ficou na casa de uma amiga. Não sei o que foi, eu tinha uma expectativa muito grande com o México e a mesma não foi cumprida. Apesar dos locais lindos e da comida maravilhosa eu não gostei da cidade. Sabe quando você fica tendo um sentimento ruim? Eu estava assim, a viagem praticamente toda. Não contribuiu nem um pouco eu me sentir mais segura andando de metro do que pegando um taxi. Sério, taxis no México são no minimo bizarros, agradeça se quando você for encontrar um taxista simpático, são raros! O bom foi reencontrar os amigos.

Ao chegar no Rio tenho a noticia de que minha tia quebrou o braço! Sério gente, na hora voltei no tempo e lembrei de quando ela quebrou a perna. Nossa, que nervoso, que sentimento de impotência sabe? Parece que todo aquele sentimento ruim era uma premeditação, credo.
Agora tenho praticamente uma semana (menos até), pra arrumar tudo e voltar ao trabalho. Já tenho praticamente tudo esquematizado na minha mente, agora vou correr atrás e ver se da certo, rezar pra dar certo. Porque minha tia precisa de alguem 24 horas dia!
Estou também muito nervosa por voltar ao trabalho, nossa, parece que desaprendi kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, minha cama tá tão boa, essa vida de fazer nada é maravilhosa!
O negócio é por os pés no chão e pensar que tudo vai dar certo!